А вот и ещё тема передачи :) -
"Как себя защищать от агрессии и манипуляторов".
Евгений - Вы просто музык новых тем :).

Каждая тема всколыхивает целый плат отношений и неумений. Буду следить и дальше. Научите! :)

Евгений, Вы натолкнули меня озвучить огромную просьбу к вам с Анитой - сделайте, пожалуйста, передачу про то, как надо ВЕСТИ ДИАЛОГ и учиться ДОГОВАРИВАТЬСЯ и ОБСУЖДАТЬ. Очень во многих семьях есть смещение в сторону удовлетворения потребностей одного из партнёров, при этом второй получает пинки если только заикнётся о своих. Кроме того, обсуждения иногда не помогают, так как обещание или решение можно же нарушить, объяснив это какими-нибудь важными обстоятельствами. Что, например, делать тогда?

Евгений, спасибо за ответ! Очень уж взволновала тема. Думаю, очень многих и очень сильно.
По моей ситуации могу ответить:
На няню денег не было. Работа до полного самоотвержения: сон по 2-3 часа в сутки в рваном темпе в течение 4 месяцев, всё хозяйство на мне, все платежи и очереди, подработка из дома, ребёнок полностью, который спит только на руках с грудью, и укрикивается до синевы, если с рук положить хотябы в туалет сходить, физическая боль вследствие неправильно зашитого нерва (после близости были кровотечения и сильные боли), невозможность сидеть из-за болей в позвоночнике в течение этого же периода. Желания никакого - только отрубиться. Много раз было желание умереть, чтобы отдохнуть, без причины поднималась температура до 40, при которой было всё делать гораздо тяжелее. Помощи при этом так же было. Зато были праздники, на которые он ходил без меня, банкеты и корпоративы с "красивыми и интересными" женщинами. Мужу нужно внимание, которое он единолично получал с борщом и домашними котлетами на протяжении 9 лет брака, а тут на тебе - гречка и колбаса, и жена в ауте, к которой обращаешься, а она, стерва, не слышит. Все обсуждения были, проходили в ключе: "если ты мне не можешь дать всё, что я хочу, но зачем ты вообще нужна". Сейчас этой проблемы нет, но я представляю, что это всё меня ждёт как только появится второй ребёнок.

конкретно имела ввиду (плохой мальчик - хорошая жена, чувство вины): "таким образом может продержаться брак и это создаёт какую-то такую стабильность... поддерживается таким образом стабильность и гомеостаз этого брака" (19-я минута) "левак спасает брак". Полагаю, что просто здесь много инструментов для манипуляторов. Очень чётко представила, как мой муж сразу будет утверждать, что своим увлечением он брак спасает :)
Думаю, что подкасты, которые записывают Анита и Евгений всё-таки рассчитаны на высокий уровень развития слушателя. Манипуляторам же здесь есть где разгуляться.

Трудно убедить, что измена - это нормально, что это может спасти семью и укрепить отношения. Как принять эту информацию людям с пуританским воспитанием? Прекрасно помню, что во время младенчества моего ребёнка, когда я от усталости выглядела и чувствовала себя наполовину на том, наполовину на этом свете, мужу очень не хватало романтики и моего времени на отношения. Предоставить мне время он не нашёл необходимым, так как посчитал всё, касаемое дома и ребёнка, исключительно заботой женщины. Поэтому, он нашёл замечательный выход для реализации того, чего ему не давала жена - увлёкся другой женщиной и прекратил это только тогда, когда на работе уже сделали замечание и начались насмешки. Судя по подкасту, он поступил разумно, так как это нормально и все изменяют в том или ином варианте. А, раз нереализованы потребности, то святая святых их как-то реализовать. Вот и вопрос: перетерпеть свою похоть никак? Умерить может стоит, посдерживаться, помолиться о преодолении искуса, а не идти искать, где дадут? На мой взгляд, желание пойти налево прежде всего связано с тем, что забот и обязанностей мало, а времени свободного много. Ещё одно удовольствие из семени эгоизма, которое ставится выше всего: выше семьи, выше благополучия детей, выше состояния якобы любимого близкого человека, выше уважения коллег по работе, выше собственной репутации. Возможно кажется, что это удовольствие безобидное, что всем остальным на него и внимание обращать не стоит - подумаешь, хорошая тётя угостила вкусной конфеткой, некрасиво было отказываться. На мой взгляд, желание и тяготение к изменам - инфантильность, желание подрастающего ребёнка поменять маму на ровесницу, и противоречит позиции и состоянию взрослого человека.

Очень прошу Вас сделать продолжение по этой теме. Если можно, то практических примеров побольше. Не поняла про мальчика с ножом - дальше разрешить ему демонстрировать свою силу при помощи ножа и предоставлять ему возможность пользоваться этим приёмом всегда, когда ему захочется? А, если дома не будет родителей? Есть какие-то границы предоставления проявления агрессии и какие-то жёсткие табу при этом существуют?
Передача очень ломает стереотипы, родителям нужно как-то меняться самим, чтобы позволять рисовать чёрными красками ужасы и размахивать самовольно ножом. Вот только как родителям преодолеть свои страхи? Как быть "контейнером", самому не боящимся агрессии?
Полагаю, что такая же история и между взрослыми людьми. И далеко не все взрослые умеют управлять агрессией, а ищут свои "контейнеры", и хорошо бы, если бы партнёр мог быть им, а не выпрыскивал свою долю яда взамен. Да и нужно ли быть "контейнером" для взрослого человека?

Да, в порыве нахлынувших мыслей забыла самое главное - ОГРОМНОЕ спасибо авторам и ведущим за то, что Вы приотрываете завесу на тот реальный мир, в который многие боятся заглянуть и с которым безрезультатно борятся всю жизнь. А он есть, он диктует свои законы, незнание или отвержение которых опять сталкивает в невежество, тогда как ведение их позволяет раскрыть неизведанные резервы. Прошу продолжения...

Спасибо ведущим за непростую тему. Несмотря на то, что такой трагедии со мной не случалось, но остро чувствовала причастность к этой теме. Критерии, озвученные Анитой отозвались в собственной душе осознанием, что есть в поведении привычка впадать в роль "жертвы" . Стало понятно и откуда потом возникает напряжение на агрессию, которым трудно управлять. Получается, что мы все в какой-то степени были в детстве травмированы и каждый получил какую-то дозу модели "жертва-насильник", которую воплощает в жизнь, иногда сам того не желая, воспроизводя отношение своих родителей уже по отношению к собственным близким и детям. Даже если есть огромное желание так не делать, то почему-то всё равно так получается. Как нам таким не перейти в "плохую" стадию ("насильника"), где граница нормальности и нормальны ли вообще эти роли? Как не играть в них или хотя бы уменьшить масштаб сценариев? На какой ступени поражённости мы находимся? Есть ли какие-то критерии? Очень всколыхнула тема! Прошу Вас, сделайте продолжение передачи уже применительно к "малотравмированным" людям.

Выпуск передачи очень актуальный! Дважды слушала. Да ещё плюс советы даются: как точно не надо и как желательно, да ещё в конце практикум по оздоровлению отношений. Аните огромное спасибо! Очень неожиданно, что на наши шаблоны привязанностей и постройку любых отношений сильно влияет наша первая детская привязанность к маме. Спасибо также Евгению за то, что нашёл в себе мужество уйти в тень, его фразы своевременные и полновесные. Огромное спасибо за важную для многих тему взаимоотношений. Очень надеюсь, что с вашей помощью семьи смогут пройти с достоинством победителей через трудные ситуации. Желаю, чтобы этот проект стал масштабным и организаторов наградили государственными наградами за вклад в здоровье нации! Очень хочется, чтобы люди нашей страны состоялись, как личности, чтобы сильных, самостоятельных, закалённых и подготовленных людей становилось больше. Молодцы! Благое дело!